離婚するか迷ったときに考えたいこと｜決める前に整理したいポイント

「離婚した方がいいのかもしれない。」
「でも、本当に離婚して後悔しないだろうか。」
「子どものことを考えると、このまま夫婦でいた方がいいのだろうか。」
「離婚した後の生活も不安で、なかなか決められない。」

離婚を考え始めても、すぐに「離婚する」「離婚しない」と決められるとは限りません。

配偶者との関係に悩み、離婚したいと思うことがあっても、これまで一緒に過ごしてきた時間があります。
子どものことや、住まい、お金、仕事など、離婚によって変わる生活を考えると、簡単には決められないこともあるでしょう。

そもそも、離婚するかどうかに、誰にでも当てはまる一つの正解があるわけではありません。

大切なのは、「離婚した方がいいのか」と答えを急いで探すことよりも、自分がなぜ離婚を考えているのか、離婚した場合としなかった場合にそれぞれどのような生活になるのかを、一つずつ整理してみることです。

例えば、今つらいと感じていることは何なのか。
その問題が変われば、夫婦関係を続けたいと思うのか。
今の状態が続いた場合、自分はどう感じるのか。
反対に、離婚した場合には、子どもやお金、住まいなどの生活はどう変わるのか。

こうしたことを整理していくと、今すぐ結論が出なくても、自分が何に迷っているのか、判断するために何を確認する必要があるのかが少しずつ見えてきます。

また、自分の気持ちとして離婚したいかどうかと、法律上どのように離婚を進められるのかは別の問題です。
相手が離婚に応じるかどうかによっても、考えるべきことは変わります。

この記事では、離婚するか迷っているときに、どちらかの結論を急いで出すのではなく、自分でこれからを選ぶために整理しておきたいことを順番に考えていきます。

離婚するか迷ったとき、すぐに答えを出す必要はない

離婚を考え始めると、「離婚するのか、しないのかを早く決めなければ」と思うことがあります。

周囲に相談すれば、「そんな相手とは離婚した方がいい」「子どもがいるなら離婚しない方がいい」など、さまざまな意見を言われることもあるでしょう。

しかし、離婚するかどうかは、その場で答えを出さなければならない問題ではありません。

夫婦関係について感じていることだけでなく、子ども、お金、住まい、仕事、これからの生活など、考えておきたいことはいくつもあります。

迷っているのであれば、まずは迷っている状態のまま、判断するための材料を整理していくことができます。

「離婚したい」と「離婚すると決めた」は同じではない

夫婦関係がうまくいっていないとき、「もう離婚したい」と思うことはあります。

それは、自分が今の夫婦関係について何らかの問題を感じているという一つのサインです。

一方で、離婚したいと思ったからといって、その時点で離婚すると決めなければならないわけではありません。

例えば、配偶者の言動に傷ついて一時的に強く離婚したいと思っている場合もあれば、何年も同じ問題が続き、これ以上婚姻関係を続けることは難しいと考えている場合もあります。

また、気持ちとしては離婚したいと思っていても、子どものことや離婚後の生活を考えると迷いが生じることもあります。

まずは、「離婚したいと思っている自分の気持ち」と「実際に離婚するという判断」をいったん分けてみると、何に迷っているのかを考えやすくなります。

迷っている間に、判断材料を整理する

すぐに離婚を決めないからといって、何もしないまま時間を過ごす必要もありません。

むしろ、迷っている間だからこそ確認できることがあります。

例えば、

• 自分が夫婦関係の何に悩んでいるのか
• その問題は一時的なものなのか、長く続いているものなのか
• 夫婦関係を続けた場合、今の問題は変わりそうなのか
• 離婚した場合、子どもや生活はどう変わるのか
• 離婚後の収入や住まいにどのような見通しを持てるのか
• 相手が離婚に応じない場合、法律上どのような選択肢があるのか

といったことです。

こうしたことを一つずつ確認していけば、「離婚した方がいいのか」という大きな問いを、もう少し具体的な問題に分けて考えられるようになります。

結論を出す前に、判断できる状態をつくっていく。
離婚するか迷っているときには、そのような時間を持つことにも意味があります。

ただし、安全に関わる問題がある場合は別に考える

もっとも、すべての場合に時間をかけて考えればよいわけではありません。

配偶者から暴力を受けている、生命や身体に危険を感じているなど、安全に関わる事情がある場合には、離婚するかどうかの結論よりも、まず安全を確保することを優先して考える必要があります。

その場合には、必要に応じて安全な場所への避難や、警察、配偶者暴力相談支援センターなどへの相談も検討することになります。

「離婚するかは急いで決めなくてもいい」ということと、「危険な状況にとどまって考え続ける」ということは別です。

安全に関わる事情がない場合には、まず少し時間を取って、自分がなぜ離婚を考えるようになったのかを整理してみましょう。
そこが、離婚するかどうかを考える出発点になります。

まず「なぜ離婚したいと思っているのか」を整理する

離婚するか迷っているときは、まず「なぜ自分は離婚したいと思っているのか」を整理してみることが大切です。

「もう一緒にいたくない」「夫婦としてやっていけない」と感じていても、その理由は一つとは限りません。

例えば、

• 夫婦の会話がなくなっている
• 考え方や生活の仕方が合わない
• 家事や育児の負担に不満がある
• お金の使い方や働き方をめぐって対立している
• 不貞や異性関係の問題があった
• 暴言や威圧的な言動に苦しんでいる
• 相手への気持ちがなくなっている

など、夫婦によって事情はさまざまです。

そして、同じ出来事があったとしても、それをどの程度大きな問題と感じるかは人によって違います。

そのため、「この理由なら離婚すべき」「この程度なら離婚しない方がいい」と、理由だけから答えを決めることはできません。

「相手が嫌」から、何がつらいのかを考えてみる

夫婦関係に悩んでいると、「とにかく相手が嫌」「もう一緒にいるのがつらい」という気持ちになることもあります。

もちろん、その感情自体を無理に否定する必要はありません。

ただ、離婚するかどうかを考えるためには、そこからもう少しだけ具体的に、「相手との関係の何がつらいのか」を考えてみると整理しやすくなります。

会話が成り立たないことなのか。
家事や育児の負担なのか。
お金の問題なのか。
信頼できなくなった出来事があるのか。
一緒にいると自分らしく生活できないことなのか。

問題を具体的にしてみると、「離婚したい」という一つの気持ちの中に、いくつか異なる問題が重なっていることもあります。

その問題は一時的なものか、続いているものか

次に考えてみたいのは、その問題がどのくらい続いているのかということです。

大きな喧嘩や特定の出来事をきっかけに、一時的に夫婦関係が悪くなっている場合もあります。
一方で、同じ問題について何度も話し合ってきたものの改善せず、長い間悩み続けている場合もあります。

そこで、

• いつ頃から、この問題を感じるようになったのか
• これまで相手と話し合ったことはあるか
• 一度は改善しても、同じことが繰り返されていないか
• 最近の出来事だけでなく、以前から感じていた問題ではないか

といった経過を振り返ってみることも役に立ちます。

離婚するかどうかを決めるためというより、今の気持ちがどのような経過から生まれているのかを知るための整理です。

その問題が変わったとしても、夫婦でいたいと思うか

もう一つ、考えてみるとよいことがあります。

今、離婚したいと感じる原因になっている問題がなくなったとしたら、それでも離婚したいと思うでしょうか。

例えば、家事や育児の負担が改善したらどうか。
お金の問題が解決したらどうか。
相手が問題となっている言動を改めたらどうか。
失われた信頼をもう一度つくることができたらどうか。

「それなら夫婦関係を続けたい」と思うのであれば、自分が本当に望んでいるのは、離婚そのものではなく、現在の問題が変わることなのかもしれません。

反対に、「その問題が解決しても、もう夫婦として一緒にいたいとは思わない」と感じることもあります。

どちらが正しいということではありません。

この問いは、離婚するかどうかを決めるためのテストではなく、自分が今の夫婦関係について何を望んでいるのかを知るための一つの考え方です。

ここまで整理しても、まだ離婚するかどうか決められないことはあります。
その場合には、無理にどちらかを選ぶのではなく、次に「離婚した場合」と「離婚しなかった場合」の生活をそれぞれ具体的に考えてみると、判断材料が増えていきます。

「離婚する場合」と「離婚しない場合」の両方を考えてみる

離婚するか迷っていると、どうしても「離婚したらどうなるのか」に意識が向きやすくなります。

離婚後の生活はどうなるのか。
子どもへの影響はないか。
経済的に生活していけるのか。
離婚したことを後悔しないか。

もちろん、こうしたことを考えるのは大切です。

ただ、離婚するかどうかを考えるときには、「離婚した場合」だけでなく、「離婚しなかった場合」に自分の生活がどうなっていくのかも同じように考えてみる必要があります。

どちらかを「良い未来」「悪い未来」と決める必要はありません。

二つの可能性を並べてみることで、自分が何を不安に感じ、何を大切にしたいのかが見えやすくなります。

離婚しなかった場合の生活も具体的に考える

離婚について考えるとき、「離婚すると何を失うのか」は比較的イメージしやすいかもしれません。

一方で、離婚しないという選択にも、その後の生活があります。

例えば、今問題になっていることについて、夫婦で話し合う余地があるのか。
相手が変わる可能性があるのか。
自分の受け止め方や夫婦の生活の仕方を変えることで、関係を続けられそうなのか。

反対に、これまで何度も同じ問題が繰り返されていて、今後も状況が変わることを想像できない場合もあります。

その場合には、「離婚することへの不安」だけでなく、「今の状態が続くことを自分はどう感じるのか」も考えてみることが大切です。

離婚しないことは、必ずしも「何も変えない」という意味ではありません。
夫婦で話し合う、生活の仕方を変える、一定期間距離を置くなど、婚姻関係を続けながら状況を変える方法を考えることもできます。

離婚した場合の生活を、漠然とした不安のままにしない

一方で、「離婚したい気持ちはあるけれど、その後の生活が不安だから決められない」ということもあります。

その場合には、「離婚したら大変そう」と漠然と考えるだけではなく、何が不安なのかを具体的にしてみます。

住む場所なのか。
生活費なのか。
仕事なのか。
子どもの生活なのか。
一人で生活することそのものへの不安なのか。

不安の内容が具体的になれば、調べれば分かること、準備できること、すぐには解決できないことを分けて考えられるようになります。

例えば、お金の問題であれば、現在の収入と支出を確認したり、夫婦の財産を把握したりすることで、離婚後の生活をより現実的に考えることができます。

離婚後の生活を考えることは、離婚することを前提に準備を始めるという意味ではありません。
分からないことを減らして、離婚するかどうかを判断するための材料を増やすということです。

子どもがいる場合は、夫婦の問題と子どもの問題を分けて考える

子どもがいる場合、「子どものために離婚しない方がいいのではないか」と迷うこともあります。

反対に、夫婦関係が悪い状態で一緒に暮らし続けるより、離婚した方が子どものためになるのではないかと考えることもあるでしょう。

しかし、どちらが子どものためになるかは、家族の状況によって異なります。
「子どもがいるから離婚しない方がいい」「夫婦仲が悪いなら離婚した方がいい」と一律に決めることはできません。

そこで、夫婦として婚姻関係を続けるかという問題と、子どもの生活をどう守っていくかという問題を、いったん分けて考えてみることが大切です。

離婚した場合に子どもがどこで生活するのか。
学校や保育園などの生活環境は変わるのか。
それぞれの親とどのような関係を続けていくのか。
養育に必要なお金をどう確保するのか。

こうしたことを具体的に考えることで、「子どものため」という大きな言葉だけではなく、その子の生活にとって何が必要なのかを整理しやすくなります。

お金・住まい・仕事についても現実的に考える

離婚するかどうかは気持ちだけで決まるものではありません。
離婚後の生活を成り立たせるためには、お金や住まい、仕事についても考える必要があります。

例えば、

• 自分にはどのくらいの収入があるか
• 離婚後の生活費はどのくらいかかりそうか
• 現在の住まいに住み続けられるか
• 夫婦にはどのような財産や負債があるか
• 財産分与によってどのような財産を取得できそうか
• 子どもがいる場合、養育費をどのように考えるか
• 働き方を変える必要があるか

といったことです。

また、すぐに離婚するのではなく、先に別居するのであれば、別居中の生活費として婚姻費用が問題になることもあります。

この段階ですべてを正確に計算する必要はありません。

まずは、「離婚後の生活について何が分かっていて、何がまだ分からないのか」を整理するだけでも、離婚に対する見え方は変わってきます。

そして、こうした生活上の問題とは別に、実際に離婚するためには、相手が離婚に応じるのか、応じない場合に法律上離婚できるのかという問題があります。

離婚したいと思うことと、法律上離婚できることは別

ここまで、自分が離婚したいと思っている理由や、離婚した場合・しなかった場合の生活について整理してきました。

その上で、もう一つ知っておきたいのが、「自分が離婚したいと思っていること」と「実際に法律上離婚できること」は別の問題だということです。

自分の中で離婚するという気持ちが固まっても、それだけで離婚が成立するわけではありません。
一方で、「法律上の離婚原因があるか分からないから離婚できない」と決まっているわけでもありません。

まず重要なのは、相手も離婚に同意しているのかどうかです。

夫婦が離婚に合意できるなら、協議離婚ができる

夫婦の双方が離婚することに合意している場合には、協議離婚をすることができます。

この場合、不貞行為があった、暴力があった、長期間別居しているといった事情がなければ離婚できないわけではありません。

「性格が合わない」「夫婦として一緒に生活していくことが難しい」などの理由であっても、双方が離婚に合意し、必要な手続をすれば離婚することはできます。

そのため、離婚するか迷っている段階で、「自分には裁判で認められるような離婚理由があるのだろうか」と考えすぎる必要はありません。

まずは、自分が今の夫婦関係をどう考えているのかを整理することが先になります。

相手が離婚に応じない場合は、法律上離婚できるかが問題になる

一方、自分は離婚したいけれど、相手が離婚に応じない場合には事情が変わります。

話し合いで離婚の合意ができなければ、家庭裁判所の調停を利用することが考えられます。
それでも合意できず、最終的に裁判で離婚を求める場合には、法律上、離婚が認められる事情があるかどうかが問題になります。

民法では、不貞行為や悪意の遺棄、配偶者の生死が3年以上明らかでないこと、その他婚姻を継続し難い重大な事由などが、裁判上の離婚原因として定められています。

もっとも、実際に裁判で離婚が認められるかどうかは、「性格の不一致だから認められる」「何年別居すれば必ず離婚できる」といった単純な基準だけで決まるものではありません。

夫婦関係がどのような状態にあるのか、別居しているのであればその期間や経緯はどうか、夫婦関係が悪化した原因は何かなど、具体的な事情を踏まえて判断されます。

法律上の見通しを知ることも、離婚するか考えるための材料になる

「まだ離婚すると決めていないのだから、法律のことを調べるのは早い」と考える必要はありません。

例えば、相手が離婚に応じそうにない場合、離婚を希望するとすればどのような手続になるのか。
財産分与や養育費などについて、どのようなことを話し合う必要があるのか。
先に別居する場合、生活費をどう考えることになるのか。

こうした法律上の見通しが分かることで、離婚という選択肢をより具体的に考えられることがあります。

反対に、法律上の問題や手続を知った上で、「今は離婚しない」「もう少し考える」と判断することもあります。

法律を知ることは、離婚すると決めることではありません。
離婚する場合にどのような選択肢があり、何が問題になるのかを知ることも、自分で判断するための材料の一つです。

そして、まだ結論が出ていない段階でも、後から選択肢を狭めないために確認したり、準備したりしておいた方がよいことがあります。

今すぐ決めなくても、判断するための準備はしておく

ここまで整理しても、すぐに離婚するかどうかの結論が出ないことはあります。
ただ、その間にも、後から選択肢を狭めないために確認しておけることがあります。

離婚する可能性があるのであれば、今のうちに確認できることを確認しておくことで、後から離婚を選ぶ場合にも、離婚しない場合にも、落ち着いて判断しやすくなります。

まずは、今の生活や夫婦の状況を把握しておく

この段階で、離婚に向けた本格的な準備をすべて始める必要はありません。

まずは、自分たちの生活について、どのような状況にあるのかを把握しておくだけでも意味があります。

例えば、

• 夫婦それぞれの収入
• 預貯金、不動産、保険、有価証券などの財産
• 住宅ローンなどの負債
• 毎月の生活費
• 離婚した場合に住む場所
• 子どもの生活や学校、保育園などへの影響
• 夫婦関係で問題になっている出来事やこれまでの経緯

などです。

こうした情報は、離婚後の生活を考える材料になるだけでなく、財産分与や養育費、別居中の婚姻費用などについて考える際にも関係してきます。

また、夫婦関係で問題になっている出来事がある場合には、後になって事実関係を確認できるよう、手元にある資料や記録を整理しておくことも考えられます。

何をどこまで準備した方がよいかは、それぞれの状況によって異なります。

準備をしたからといって、離婚しなければならないわけではない

離婚後の生活を考えたり、夫婦の財産を確認したりすると、「ここまで準備したら、もう離婚するしかない」と感じることがあるかもしれません。

しかし、準備をすることと、離婚すると決めることは別です。

むしろ、離婚した場合の生活や法律上の見通しが具体的に分かったことで、「離婚しても生活していけそうだ」と感じることもあれば、「今は離婚せず、もう少し夫婦関係について考えてみよう」と思うこともあります。

準備の目的は、自分を離婚する方向へ追い込むことではなく、選択肢を具体的にした上で判断できるようにすることです。

離婚するか迷っている段階で相談してもいい

弁護士への相談についても、「離婚すると決めてから相談するもの」と考える必要はありません。

まだ離婚するか迷っている段階でも、

• 自分の状況では、相手が応じなくても離婚できる可能性があるのか
• 離婚するとしたら、どのような手続になるのか
• 財産分与や養育費などをどのように考えればよいのか
• 別居する場合、生活費をどのように考えればよいのか
• 今の段階で確認したり、残したりしておいた方がよいものはあるのか

といったことを確認することはできます。

相談した結果、離婚する方向で準備を進めることもあれば、すぐには離婚せずに考えることもあります。

相談すること自体が、離婚を選ぶことではありません。
自分では分からない法律上の問題や見通しを整理して、判断材料を増やすために相談するという使い方もできます。

必要な情報を整理して、自分で選べる状態をつくる

離婚するかどうかについて、周囲の人からさまざまな意見を言われることもあると思います。

また、法律上離婚できる可能性があるからといって、必ず離婚しなければならないわけでもありません。
反対に、離婚後の生活に不安があるからといって、それだけで離婚という選択肢を諦めなければならないわけでもありません。

大切なのは、誰かに「離婚した方がいい」「離婚しない方がいい」と決めてもらうことではありません。

なぜ離婚したいと思っているのか。
離婚しなかった場合の生活をどう感じるのか。
離婚した場合には、どのような生活になるのか。
法律上、どのような選択肢があるのか。

そうしたことを一つずつ整理していくことで、最初は漠然としていた迷いも、少しずつ「自分は何を考えて決めればいいのか」という形に変わっていきます。

どの段階から整理しますか

• まず状況を整理する｜判断の入口

  まずは、状況を整理するところから。
  何に悩み、何を考えるべきなのか。判断の出発点を整理する記事です。

• 制度と見通しを知る｜判断前の整理

  制度や流れ、費用やリスクなど、判断に必要な情報を整理します。
  選択肢を決める前に、見通しを持つための記事です。

• 具体的な対応を考える｜判断の実践

  手続や準備、具体的な進め方など、行動に移すための情報を整理します。
  実際の対応を考える段階の記事です。